HISTOIRES DRÔLES :o)

Partagez ici vos blagues!

Allez je m'y colle en premier!

"Pour combattre la déprime !

Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que
vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail
Alors fais ceci :
En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson : seulement cette marque là. Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions. Tu trouveras cette phrase quelque part :

"Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé
personnellement à notre usine." Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute
"Je suis heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de la
qualité chez Johnson & Johnson".
Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que
le tien."

C'est pas véridique ça quand même

Si! si! Va en acheter un!

Je viens de vérifier... Ca existe vraiment! Et en plus il embauche! Il ne précise pas si ce sont des testeurs au contrôle qualité qu'ils cherchent!

Trop fort ce Zyv

Bon.... Si vous voulez jouer à ça avec moi

Objet : Quéquette et Foufoune et bien d'autres .


Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?

C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du liquide ?


Quéquette et Foufoune sont en voiture, et se font arrêter par les flics
pour excès de vitesse. Qui paie l'amende ?
C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle



Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le premier

C'est Foufoune, parce que Quéquette a les boules



Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes
usagées ?

Aucune, it was a good year



Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois ?

Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu



Comment appelle-t-on un dinosaure pédé

Un tripotanus



Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps

Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.



Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?

Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé, tu ne rentres pas



Quelle est la différence entre un zèbre et un barman

Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des
trous du cul autour de son bar



Une femme demande à son mari :

- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?

- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus.



Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :

" Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un
compliment

Le mari répond : " Tu as une bonne vue ".



- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la
circonstance, on pourrait tuer le cochon ?

- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !



À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme
nus ?

L'homme a encore ses chaussettes.

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche
le combiné

- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques
secondes. Appelez plula SNCF

- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.

- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre.



Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père

- Papa? quelle différence il y a entre exciter et énerver ?

- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère
m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.



Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en
train d'admirer sa poitrine.

- Qu'est-ce qui t'arrive

- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que
j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans! C'est bien, hein

- Ah oui, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de
40 ans?

- Rien. On n'a pas parlé de toi.

Proverbe asiatique (ça vient d'ici )
Si tu as le nord devant toi
Tu as forcément le Sudoku

Mouaaahhhhh, sacré Seb!!!! Alors là le Roadzy a attaqué et il a trouvé un adversaire à sa taille (façon de parler, hein Zyves )

On se croit vraiment autour d'un comptoir sur ce post

c sur c difficile d'en faire autant !!!

Subject: UNE FILLE A SA MERE...



Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide.



Sur le lit une lettre.



Elle imagine le pire en ouvrant la lettre.



Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous et son piercing et sa super moto.

Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.

Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.

Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.


Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.

J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça, ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.


Ta fille qui t'aime.


PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit. Je t'aime.

Ah celle là est pas mal aussi

EXPLICATIONS DIVINES SUR LA DURÉE DE VIE DE L’HOMME

Premier jour Dieu créa la vache
DIEU DIT :
Tu dois aller au champs avec le fermier toute la journée, souffrir sous le soleil, avoir des veaux, donner du lait pour soutenir le fermier.
Pour cela je te donne une durée de vie de 60 ans!
LA VACHE RÉPONDIT
-C’est une sacré vie dure et pendant 60 ans! C’est OK pour 20 ans et je te rends les autre 40 ans!

Dieu fut d’accord!

Deuxième jour Dieu créa le chien
DIEU DIT :
Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison, aboie sur quiconque entre ou passe devant la maison. Pour cela je te donne 20 ans!
LE CHIEN RÉPONDIT
C’est trop long pour aboyer! Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres!

Dieu fut d’accord!

Troisième jour Dieu créa le singe
DIEU DIT :
Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire! Pour cela je te donne 20 ans!
LE SINGE RÉPONDIT
Faire des singeries pendant 20 ans! C’est trop chiant! Le chien t’a rendu 10 ans, non! Ben je fais pareil, OK!

Dieu fut d’accord!

Quatrième jour Dieu créa l’homme
DIEU DIT :
Mange, dors, joue, baise, amuse-toi et fout rien. Pour cela je te donne 20 ans.
L’HOMME RÉPONDIT
Quoi seulement 20 ans? Pas possible! Ecoute, je prends mes 20 ans, les 40 de la vache, les 10 du singe et les 10 du chien. Ça fait 80 ans, OK?

OK répondit Dieu « Marché conclu! »

C’EST AINSI QUE :

Pendant les premier 20 ans de notre vie, nous mangeaons, nous dormons, nous jouons, nous baisons, nous nous amusons à rien faire.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme des forçats au soleil pour entretenir notre famille.
Puis pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Enfin pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde!

Mouaaahahahahah!!!! Elle est terrible celle là Et (presque) tellement vrai J'aime bien les 10 dernières années, parceque c'est souvent ce qu'il se passe

Yaisse pas mal

Excellent!

MERCI! MERCI! comme mon étoile semble bien briller et en l'honneur de SEB69 pour ne pas trop le dépaysér...

PRÉCEPTE BOUDDHISTE…

Je vous assure que cela fonctionné vraiment! J’ai finalement trouvé la paix intérieure! Je suis heureux!
VOICI LE PRÉCEPTE :
« pour atteindre la paix intérieure termine toujours ce que tu as commencé. »

Alors j'ai regardé autour de moi pour voir toutes ces choses que j’avais commencées sans les terminer! Donc hier soir, j’ai terminé
Une bouteille de pastis
Une bouteille de vin blanc
Une bouteille de vin rouge
Une bouteille de Vodka
Une bouteille de champagne
Une boite de Léonidas aux truffes
Un sac de chips et enfin le pach d’Heineken.

Tu n’as aucune idée comme je me sens… heureux!
Tu peux faire circuler à ceux qui chechent encore la paix intérieure.
ÇA MARCHE!

A bin je me demandais pourquoi j'étais toujours heureux... Bin j'ai compris maintenant, c'est parceque je termine toujours les bouteilles que j'ai commencé... Heu pardon, les choses que j'ai commencé

Je prends de l'avance peut-être? Ou alors cela permettra-t-il à plus de dames de se...dévoiler sur ce site!!!
POUR FEMME AVERTIE
Si vous voulez un compagnon qui vous apportera le journal sans le retourner dans tous les sens et arracher la page des sports…
Si vous voulez un compagnon qui fera éclater sa joie chaque fois que vous rentrerez à la maison…
Si vous voulez un compagnon qui mangera tout ce que vous mettez face à lui et ne dira jamais qu’avec sa mère c’était meilleur…
Si vous voulez un compagnon qui sera toujours d’accord de sortir se promener en votre compagnie, à n’importe quelle heure, où et aussi longtemps que vous le désirez…
Si vous voulez un compagnon qui me toucheras jamais la commande à distance de la télé, se moque totalement du foot et peut rester assis à vos côtés à regarder un film romantique…
Si vous voulez un compagnon qui sera content rien qu’à se mettre sur le lit à vous chauffer les pieds et que vous pourrez éjecter sans ménagement s’il ronfle…
Si vous voulez un compagnon qui ne critique jamais ce que vous faites et qui se moque totalement du fait que vous soyez jolie ou moche…
Si vous voulez un compagnon qui se fiche complètement que vous soyez grosse ou mince, jeune ou vieille…
Si vous voulez un compagnon qui sera toujours attentif à la moindre de vos paroles et vous aimera inconditionnellement, et pour l’éternité…

Alors Madame achetez un chien!
Mais...
Si d’un côté vous voulez un compagnon qui ne réponde JAMAIS quand vous l’appelez, vous ignore TOTALEMENT lorsque vous rentrez à la maison, laisse des cheveux PARTOUT, vous marche CARRÉMENT desus, sort le soir, voire la nuit, rentre seulement à la maison pour manger et dormir, et agit TOUJOURS à sa guise et comme si votre existance entière était exclusivement consacré à SA PROPRE satisfaction…

Alors Madame, achetez un chat!

Vous pensiez à QUOI!?

Moi j'avais pensé au chien
Pour la 2ème partie, tout est permis le ça se discute, y a des supers cool

seb69 a écrit:

Moi j'avais pensé au chien
Pour la 2ème partie, tout est permis le ça se discute, y a des supers cool

Comment tu fais pour être SI FORT!!!

Nicole De Grandmont a écrit:

seb69 a écrit:

Moi j'avais pensé au chien
Pour la 2ème partie, tout est permis le ça se discute, y a des supers cool

Comment tu fais pour être SI FORT!!!

Oh Maitre Seb

Vennetty a écrit:

Nicole De Grandmont a écrit:

seb69 a écrit:

Moi j'avais pensé au chien
Pour la 2ème partie, tout est permis le ça se discute, y a des supers cool

Comment tu fais pour être SI FORT!!!

Oh Maitre Seb

Je sais que je suis fort & j'aime quand on m'appelle maitre

seb69 a écrit:

Vennetty a écrit:

Nicole De Grandmont a écrit:

seb69 a écrit:

Moi j'avais pensé au chien
Pour la 2ème partie, tout est permis le ça se discute, y a des supers cool

Comment tu fais pour être SI FORT!!!

Oh Maitre Seb

Je sais que je suis fort & j'aime quand on m'appelle maitre

Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
> > > > > R : Des halteres (car un coca desaltere).
> > > > > _______________________________________________________________
> > > > > Q : Qu'est ce qu'une gousse d'ail jetee contre un mur qui revient ?
> > > > > R : C'est le retour du jet d'ail.
> > > > > _______________________________________________________________
> > > > > Q : Comment les hommes definissent-ils le mariage ?
> > > > > R : Une methode tres couteuse pour faire laver son linge
> gratuitement.
> > > > > _______________________________________________________________
> > > > > Q : Qu'est ce qui est jaune et plein de poils ?
> > > > > R : Une tartine beurree tombee sur la moquette.
> > > > > _______________________________________________________________
> > > > > Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
> > > > > R : Parce que leurs clients les savent honnetes.
> > > > > _______________________________________________________________
> > > > > Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?
> > > > > R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes
> > > > > _______________________________________________________________
> > > > > Q : C'est quand le Retour du Jedi ?
> > > > > R : Entre le mercredaille et le vendredaille.
> > > > > _______________________________________________________________
> > > > > Q: Pourquoi Mickey Mouse ?
> > > > > R : Parce que Mario Bros
> > > > > _______________________________________________________________
> > > > > Q : Qu'est ce qui est vert et qui se deplace sous l'eau ?
> > > > > R : Un choux marin.
> > > > > _______________________________________________________________
> > > > > Q : Deux chevres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe a
> > l'eau.
> > > > Que
> > > > > se
> > > > > passe-t-il ?
> > > > > R : BABA coule et BABI bele.
> > > > > _______________________________________________________________
> > > > > Q : Comment s'appelle le journal publie chaque semaine au Sahara ?
> > > > > R : L'hebdromadaire.
> > > > > _______________________________________________________________
> > > > > Q : Comment ramasse-t-on la papaye ?
> > > > > R : Avec une foufourche.
> > > > > _______________________________________________________________
> > > > > Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger a jeun ?
> > > > > R : Un seul car, au deuxieme, on n'est plus a jeun.
> > > > > _______________________________________________________________
> > > > > Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
> > > > > R : Et
> > > > > _______________________________________________________________
> > > > > Q : Quelle est la couleur du virus de la grippe ?
> > > > > R : Gris pale.
> > > > > ___________________________________________________________
> > > > > Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
> > > > > R : Il l'accoste.
> > > > > _______________________________________________________________
> > > > > Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
> > > > > R : Un cintre.
> > > > > _____________________________________________________________
> > > > > Q : Que s'est-il passe en 1111 ?
> > > > > R : L'invasion des Huns.
> > > > > _____________________________________________________________
> > > > > Q : Comment reconnaitre un lutteur sumo d'une militante feministe ?
> > > > > R : Le sumo, c'est celui qui a les jambes epilees.
> > > > > _______________________________________________________________
> > > > > Q : Qu'est-ce qu'un technocrate ?
> > > > > R : C'est quelqu'un qui sait le plus de choses possible sur un
> sujet
> > le
> > > > > plus
> > > > > etroit
> > > > >
> > > > > possible. Le technocrate parfait est celui qui sait tout sur rien.
> > > > > ____________________________________________________________
> > > > > Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arriere et
> jamais
> > en
> > > > > avant ?
> > > > > R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
> > > > > _______________________________________________________________
> > > > > Q : Je commence par un " e " , je finis par un " e " et je contiens
> > une
> > > > > lettre.
> > > > > Qui suis-je ?
> > > > > R : Une enveloppe
> > > > > _______________________________________________________________
> > > > > Q : Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un
> > garage
> > > ?
> > > > > R : Une portugaise qui aide son mari a garer la voiture : "roucoule,
> > > > > roucoule "
> > > > > _______________________________________________________________
> > > > > Q : Quelle est la difference entre une assiette de haricots et un
> pet
> > ?
> > > > > R : Entre deux et trois heures.
> > > > > _______________________________________________________________
> > > > > Q : C'est quoi un canif ?
> > > > > R : un petit fien
> > > > > _______________________________________________________________
> > > > > Q : et une nife
> > > > > R : c'est la maison du p'tit fien
> > > > > _______________________________________________________________
> > > > > Q : Un petit garcon demande a son pere : " Papa, combien coute un
> > > Mariage
> > > > ?"
> > > > > R : Le pere repond : "Je ne sais pas fils, je paie encore. "
> > > > > _______________________________________________________________
> > > > > Q : Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on : " Les femmes
> et
> > > les
> > > > > enfants d'abord ? "
> > > > > R : Parce qu'apres, les requins n'ont plus faim.
> > > > > _______________________________________________________________
> > > > > Q : Comment appelle-t-on un nain dont la mere a accouche dans un
> > > > congelateur
> > > > > ?
> > > > > R : Un esquimau (un petit corps ne glace).
> > > > > _______________________________________________________________
> > > > > Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement
> chez
> > > les
> > > > > gitans ?
> > > > > R : C'est de faire sortir la guitare.
> > > > > _______________________________________________________________
> > > > > Q : Il y a deux sortes d'OVNI :
> > > > > R : L'OVNI tender et l'OVNI true.
> > > > > _______________________________________________________________
> > > > > Q : Pourquoi les boites aux lettres a Prague sont-elles a 2 m de
> haut
> > > sur
> > > > > les
> > > > > poteaux ?
> > > > > R : Parce que les Tcheques postent haut.
> > > > > _______________________________________________________________
> > > > > Q : Pourquoi Dieu a-t-il cree l'orgasme ?
> > > > > R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arreter.
> > > > > _______________________________________________________________
> > > > > Q : Quelle est la puissance d'un coton tige ?
> > > > > R : 2 watts.
> > > > > _______________________________________________________________
> > > > > Q : Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ?
> > > > > R : Rien, tout le monde sait que si ca fait 30 cm, c'est noir.
> > > > > _______________________________________________________________
> > > > > Q : Qu'est-ce qui fait 15,2 cm et qui excite les femmes ?
> > > > > R : Un billet de 100 Euros.
> > > > > _______________________________________________________________
> > > > > Q : Celine Dion et Ophelie Winter sont dans un avion. L'avion est en
> > > > flammes
> > > > > et il n'y a qu'un seul parachute. Qui va le prendre ?
> > > > > R : Le pilote !!!
> > > > > _______________________________________________________________
> > > > > Q : Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4
> > jours?
> > > > > R : Le salaire de leur mari.
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > >
> > > > Vive l' école!
> > > > Réponses d'élèves de classes primaires français (véridiques !)
> > > >
> > > > 1- Dans la phrase " Le voleur a volé les pommes ", où est le sujet?
> > > > Réponse : " En prison. "
> > > >
> > > >
> > > > 2- Le futur du verbe " je baille " est?
> > > > Réponse : " je dors ".
> > > >
> > > > 3- Que veux dire l'eau potable?
> > > > Réponse : " C'est celle que l'on peut mettre dans un pot ".
> > > >
> > > > 4- Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur?
> > > > Réponse : " C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos ".
> > > >
> > > > 5-Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques?
> > > > Réponse: " Il faut dormir avec un mousquetaire ".
> > > >
> > > > 6-A quoi sert la peau de la vache?
> > > > Réponse : " Elle sert à garder la vache ensemble ".
> > > >
> > > > 7- Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes?
> > > > Réponse : " Les deux de devant sont pour courir,
> > > > les deux de derrière pour freiner ".
> > > >
> > > > 8- Quand dit-on " chevaux "?
> > > > Réponse : " Quand il y a plusieurs chevals ".
> > > >
> > > > 9- L'institutrice demande " Quand je dis: je suis belle, quel temps
> > > est-ce?
> > > > "
> > > > L'élève répond: " Le passé, madame ".
>

Elles sont énormes ces histoires J'ADOR!!!!!