HISTOIRES DRÔLES :o)

bonjour la répute

Je pense au remplissage de la couche que ça va faire

Roadzy a écrit:

Je viens de trouver une photo de ma cérie quand elle était petiote! ...








Pas taper ma cérie... Pas taper!

Trop fort ce Zyv

Sacré Sarko


Comme on peut le voir, il n'y a pas le moindre ordinateur, car il ne sait pas s'en servir....



La semaine dernière, Le Figaro a publié en couverture une très intéressante interview du président Sarkozy, qui mettait la dernière main au spectacle hydrotechnique orchestré dimanche, sous le nom de "La vague bleue". La photo qui accompagnait l'interview, signée par Martine Archambault, était également pleine d'informations.
Il s'agit de la première photo du nouveau président dans son bureau. Il téléphone (ou fait mine de téléphoner). Il a l'air concentré (ou alors il est impatient que cette séance se termine, comme tend à l'indiquer son mouvement de talons).

P.S. On peut voir nettement qu'il porte des talonnettes



► 1. Le Grand Charles. Photo indispensable, pour un président qui se réclame du gaullisme (le fait qu'il enterre à jamais ce gaullisme n'a rien à voir). Mais qui est à côté du Général avec cette raie au milieu?


Heureusement que le grand Charles est déjà mort, à voir un tel énergumène arriver à l'élysée, il aurait eu une crise cardiaque...



► 3. Une photo de groupe qui éclipse celle de De Gaulle. Elle est un peu floue. Tiens, une robe blanche. Non, ce n'est pas Ségolène Royal. C'est Cecilia et la famille, non? Il me semble l'avoir déjà vue dans Paris Match, cette photo, le jour de la passation de pouvoir. Quelqu'un peut-il confirmer?



► 5. Un gadget offert par le RAID. Pour développer l'esprit commando de la nouvelle équipe? Une récompense pour le rôle de l'ancien maire de Neuilly dans l'affaire de la prise d'otages de l'école maternelle?



► 7. Six livres. Impossible de déchiffrer leur tranche, sauf peut-être celui de droite... Une idée?

Il aurait donc appris la lecture....



► 9. "N"... Comme Nicolas? (plutôt un N et un S entrelacé)

Sarkoléon se voit déjà sacré empereur .... Il a déjà consulté Bongo ...reçu en premier à l'Elysée... demain pour le sacre, c'est Bokassa qui sera son maître à penser ....

1 envie de jet ski?

Exellent comme mini roman photo

Allé on en profite, pas de risque de censure, l'admi n'est pas là

Gérald fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, on se connaît ?"
Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
"Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?"

"Euh non...", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils

Elle est connue & pas trop d'actualité mais fun

euh... toi tu tiens a ce qu'on se prenne un avion dans les tours du Cab café...

Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque aux animaux.

Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils.

A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Ecouye, se présenta au château clamant à qui voulait l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait.

Il obtint sans peine une audience auprès du noble et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.

Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule appeau (sifflet) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.

A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.

Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses.

Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase:
- Combien cela va-t-il me coûter ?

Martin Ecouye, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.

Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.

La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché : Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.

On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite et l'objet n'a hélas pas survécu aux années mais cette anecdote a survécu dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix.

On sait maintenant en effet d'où vient l'expression : "ça va coûter l'appeau d'Ecouye"

Un mail reçu du Seb que j'ai trouvé sympa:

Mode d'emploi excellent !!

Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves

que la bêtise repousse sans cesse ses limites,

jetez donc un oeil à ceci, relevé sur des notices d'emploi !



On ne nous prendrait pas un peu pour des c... ?



Précautions d'emplois ...



Sur un savon DOVE :

« Utiliser comme un savon normal »

(C'est à dire?)


Sur un tiramisu Tesco's :

« A consommer avant .. voir ci-dessous »,

et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne

pas retourner » (Trop tard, j'ai tout renversé ?)


Sur un pudding Marks & Spencer :

« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »

(ça, si tu l'avais pas dit...!)



Sur le paquet d'un fer ROWENTA :

« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »

(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)


Sur un somnifère Nytol :

« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence » (Et

je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)


Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire

« Ne pas utiliser en dormant »

(Sans commentaire)


Sur un sachet de FRITOS:

« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat.

Détails à l'intérieur du paquet »
(Concours spécial pour couillons !?)


Sur un sirop pour la toux pour enfant :

« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »

(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents

sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5

ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)



Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :

« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »

(Oui, mais par rapport à quoi ?)


Sur un robot de cuisine japonais :

« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »

(Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je

suis assez dubitatif ...?)


Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :

« Avertissement : contient des cacahuètes »

(Non ! ... sérieux ?)


Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:

« Instruction :

1. Ouvrir paquet

2. Manger biscuit

(Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )



Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise : « Ne

pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties

génitales » (Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )

Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois!!!


ps: les commentaires ne sont pas de moi
Merci Seb, ce mail m'a fait sourrire

Il n'est pas de moi mais d'ANGE
Merci à toi Ô ANGE

seb69 a écrit:

Il n'est pas de moi mais d'ANGE
Merci à toi Ô ANGE

Alors merci Ange

Vennetty a écrit:

seb69 a écrit:

Il n'est pas de moi mais d'ANGE
Merci à toi Ô ANGE

Alors merci Ange

My pleasure, je ne penses pas à les poster sur le Cab ....Je vais y remédier

ANGE a écrit:

Vennetty a écrit:

seb69 a écrit:

Il n'est pas de moi mais d'ANGE
Merci à toi Ô ANGE

Alors merci Ange

My pleasure, je ne penses pas à les poster sur le Cab ....Je vais y remédier

On te surveille alors

Allé, 1 petite sur la mécanique

L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel.
À la porte du paradis, St. Pierre dit à Arthur :
- Comme vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement, sans ange gardien !

Et il le fait entrer.
Dieu reconnaît Arthur et lui dit :

- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la célèbre moto Harley Davidson !
Arthur répond :

- Oui, c'est bien moi.
Dieu commente :

- Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est n'est pas très stable, qui fait beaucoup de
bruit, qui pollue outrageusement et qui coûte une fortune. !!

Arthur, embarrassé un instant, finit par dire :

- Excusez-moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?

Dieu lui répond :

- Mais oui !
- Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, je constate que votre invention présente de graves défauts de conception: à savoir:
1. Le design du pare-choc avant est trop différent d'un modèle à l'autre,
2. On entend un caquetage permanent à haute vitesse,
3. Le train arrière est souvent très mou,
4. L´admission est trop près de l'échappement,

5. Le démarrage à froid n'est pas toujours facile et le starter difficile à trouver,

6. Il faut refaire la peinture très souvent et les produits d'entretien sont très coûteux,
7. Elle nécessite une vidange par mois et il y a souvent des fuites,
8. Les frais de maintenance sont vraiment prohibitifs.

Dieu répond:
- Hummm, là, vous avez raison, mais attendez !
Il va sur son ordinateur céleste, tape quelques mots, imprime les résultats, puis les lit à Arthur :
- C'est vrai qu'il y a de graves défauts dans ce que j'ai inventé, dit Dieu, mais selon tous les sondages que j'ai trouvé avec Google, il y a beaucoup plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !!!!!!

1 autre.....

Un nouvel élément chimique à rajouter dans le tableau
périodique des éléments chimiques de Mendeleïev....

L’élément 115.

NOM :
Femme.

SYMBOLE
Fm

DECOUVREUR :
Adam.

MASSE ATOMIQUE :
Acceptable à 60 kgs mais des isotopes connus de 40 à 250 kgs.

OCCURENCE :
Très abondant de par le monde.

PROPRIETES PHYSIQUES :
Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.

CONDUCTIVITE THERMIQUE :
Faible... surtout aux extrémités inférieures.

POUVOIR DE DILATATION :
Augmente avec les années.
Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.

STRUCTURE MOLECULAIRE :
Parfaite à 90/60/90.
Existe aux USA sous forme croissante de 60/90/120 et dans
les pays nordiques sous forme dite « plate « de 50/50/50

PROPRIETES CHIMIQUES :
 Très grande affinité pour l’or, l’argent, le platine et tous les métaux nobles.
 Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
 Peut exploser spontanément sans avertissement.
 Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l’alcool.
 Réactivité très variable selon les périodes de la journée.
 Grande aptitude aux changements d’humeur et à la jalousie.

UTILISATION COURANTE :
Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.
Puissant agent nettoyant.
Aide efficace pour la relaxation et la détente.

TEST :
Tourne au vert si placée à côté d’un spécimen de meilleure qualité.

PRECAUTIONS D’EMPLOI :
Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.
Il est illégal d’en posséder plusieurs spécimens, mais il est possible d’en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les spécimens n’entrent pas en contact ( risque d’explosion.)

ATTENTION :
Certains chercheurs d’Amérique du Sud ont découvert le moyen d’en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques TRAVELO ou DRAG QUEEN.
Ne consommer que le produit d’origine.

Français et Américain au p’tit dej…

Un Français prend son petit déjeuner
(café, croissants, pain beurre, confiture),
quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.
Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.

L'Américain: " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "

Le Français (de mauvaise humeur) : " Bien sur."

L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle)
"Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France."
Et il a un sourire plein de suffisance.

Le Français écoute en silence.

L'Américain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain ?

Le Français : " Bien sur. "

L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents)
" Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France.

Le Français demande alors :
" Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usages ? "

L'Américain : " On les jette, bien sur. "

Le Français (avec un sourire suave) :
" Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".





Faut pas emmerder un Français qui prend son p'tit dej .……………………

seb69 a écrit:

[...]Le Français (avec un sourire suave) :
" Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".


Faut pas emmerder un Français qui prend son p'tit dej .……………………

Très bon

Site des têtes à claques

http://www.tetesaclaques.tv/

Sont rigolos nos cousins canadien. Il y a de nouveau sketch. Je viens de voir la prise d'otage!

Arf!

Suis tombé ce matin sur les citations à Vandamme. Je ne peu pas m'empecher de les remmettres...

IL EST TROP C•N CE J.C!!!

Vandamme a écrit:

La noisette :" Une noisette, j'la casse entre mes fesses tu vois... " J.C. VanDamme

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L'air :" Je suis fascine par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre....Et les avions aussi.... En meme temps l'air tu peux pas le toucher...ca existe et ca existe pas...Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim...It's magic...L'air c'est beau en meme temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher.....L'air c'est un peu comme mon cerveau... " J.C. VanDamme

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La Coke :"La coke la coke y a pas plus merdique que la coke ok ? ça arrête la tête, ça te fout tout en l'air, hein, on sait pas ce qu'on dit, on sait pas ce qu'on fait, ok ? [...] La coke faut pas toucher c'est de la merde. J'ai essayer moi de la battre. On peut pas la battre. Alors elle devient, quand on la connaît, elle devient un compagnon qu'on touche pas. Je suis allergique à la coke, c'est très simple, et c'est pour ça que je sais parler maintenant, je suis en forme, j'ai peur de personne, je suis fort dans les yeux, parce que j'ai pas de coke tu vois ? Bon je parle un peu vite. C'est pas un problème non si je suis rapide. Chuis un mec qu'est rapide, je suis speed, pourquoi ? Je mange que des légumes."JC Van Damme.

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La cacahuete :" J'adore les cacahuetes. Tu bois une biere et tu en as marre du gout. Alors tu manges des cacahuetes. Les cacahuetes c'est doux et salé, fort et tendre,comme une femme. Manger des cacahuetes, it's a really strong feeling. Et apres tu as de nouveau envie de boire de la bière. Les cacahuetes c'est le mouvement perpétuel à la portée de l'homme ". J.C. VanDamme"

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Etre aware :"Y a des gens qui n'ont pas réussi parce qu'ils ne sont pas aware, ils ne sont pas "au courant". Ils ne sont pas à l'attention de savoir qu'ils existent. Les pauvres, ils savent pas. Il faut réveiller les gens. C'est-à-dire qu'y a des gens qui font leur travail, qui font leurs études, ils ont un diplôme, ils sont au contact tout ça. Tu as un rhume et tu fais toujours "snif". Faut que tu te mouches. Tu veux un mouchoir ? Alors y a des gens comme ça qui ne sont pas aware. Moi je suis aware tu vois, c'est un exemple, je suis aware."JC Van Damme.

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La femme :" Une femme qui est enceinte, par exemple, elle est aware qu'elle attend un enfant ... " J.C. VanDamme

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L' oxygène :" Entre toi et moi il y a un produit qui s'appelle un produit, et c'est un produit qui s'appelle l'oxygène, alors si tu fais ça (inspiration/expiration) comme ça, tu vis, mais si je tue l'oxygène comme sur la lune, tu meurs !! " J.C. VanDamme

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La vache :" Une vache, ça te bouffe trois hectares, moi, avec trois hectares, je te fais deux mille kilos de riz... avec trois hectares, je te nourris Avignon, tu vois... " J.C. VanDamme

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Jean Claude Camille Francois VanDamme :"Mes autres prénoms sont Camille et François. J'aime bien Camille, non ? Ca fait "old fashion", tu trouves pas ? Ca respire le meuble de provence !" JC Vandamme

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Adam et Eve :"Moi, Adam et Ève, j'y crois plus tu vois, parce que je suis pas un idiot : la pomme, ça peut pas être mauvais, c'est plein de pectine..." JC Vandamme

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L'univers :" Le monde est composé de flesh et de molécules, et d'électricité,comme le Big-Bang tu vois, et tout ça ensemble, ça forme l'Univers. " J.C. VanDamme

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La motivation :"Il faut que tu crois encore plus ce que tu crois, et quand tu commences à croire ce que tu crois, y a personne au monde qui peut te bouger !" - (s'adressant au public de Loft Story, excédé)"Oh non arrêtez les clapements, merde à la fin, arrêtez ces histoires ! On n'est pas du show-bizness, okay ?" JC Vandamme

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La totale :"A l'intérieur de soi-même, DEEP INSIDE, vraiment à l'intérieur, quelque chose de invincible qui s'appelle LE SPIRIT, l'esprit. On a été bâti comme ça, on a été fait avec LE SPIRIT. Ca, c'est la ligne droite du corps, nous on pense horizontal, 1h, 2h, 3h, 4 h, on est INSECURE, les gens ont peur du temps. Quel âge tu as, 40 ans ? Alors quand je dis que j'vais mourir à 45 ans, ouai, j'me fous de la gueule des gens, moi ! Ils n'ont pas compris, parce que le temps, les secondes entre toi et moi sont des secondes mais pour l'oxygène qui est une matière moins compressée que ton corps humain ; 1 sconde, c'est 100 secondes et la pierre et la brique et chais pas quoi, elle est faite de compression énorme. Il faut la Black & Decker. Mais tu enlèves cette pression et tu deviens vertical comme l'esprit. Tout tombe, qu'est-ce qui reste en vie ? Les molécules faites d'électricité parce que ça bouge. Alors il y'a les molécules qui est faite de flèches (on a dit que je parlais du film, je m'exuse !) et alors l'électricité qui est faite au plus fin de sa couche de FEELING qui s'appelle LOVE et mon FEELING est : je sais que tu m'écoutes avec attention. Mais c'est dur d'entendre des choses comme ça quand il parle de la pomme et du serpent et de ADAM and EVE mais ça c'est des questions beuacoup plus pausibles. Le BIG-BANG THEORY D'EINSTEIN, I MEAN, tu mets une mollécule que tu crées, qu'il n'a pas lui, hein, il a pas la molécule, mais nous on l'a, on veut la garder, tu vois et lui il a cette énergie qui a fait le BIG BANG et l'univers a grandi et c'est ça le monde, c'est pas compliqué la vie !" JC VanDamme

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Le moment :"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut." JC Vandamme

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La drogue :"La drogue, faut pas toucher, c'est sérieux... Moi j'ai touché, j'ai perdu le touch, j'avais plus le feeling de la vie... Ma brain était à l'envers dans ma tête. La drogue, c'est comme quand tu close your eyes et que tu traverses la rue..." J.C. VanDamme

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Le Temps :" On n'a pas la même perception du temps selon les species, c'est ce qui fait que je peux passer à main entre toi et moi comme ça , parce que pour l'oxygène, une seconde, c'est peut-être dix secondes, et pour le béton, une seconde, c'est peut-être un millième de seconde.. " J.C. VanDamme

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La relativité :"Parce qu'on a créé une réalité et dans notre réalité, on a inventé le temps: les 24 heures, les 365 jours par an. Ce qui est bien! Comme ça on sait que quand je traverse le living-room et que je marche de ma cheminée à ma fenêtre, ça prend 10 secondes mais pour l'oiseau, ça prend une seconde et pour l'oxygène 0 seconde!" JC Vandamme

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La masse moleculaire :"Un jour je me promenais sur la plage...il y avait beaucoup de vent, je me suis retrouvé pencher en avant, le vent à poussé la matière, la masse moléculaire et j'ai du me battre contre cette masse parceque c'est pas une masse faite pour l'être humain...."JC VanDamme

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L'air :"L'air est fait d'oxygène CO2" JC VanDamme

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La vie :" La vie c'est quelque chose de tres fort et de tres beau.... La vie appartient a tous les vivants. It's both a dream and a feeling. C'est etre ce que nous ne sommes pas sans le rester. La vie c'est mourir aussi....Et mourir c'est vraiment strong...c'est rester en vie au dela de la mort...Tous ceux qui sont morts n'ignorent pas de le savoir " J.C. VanDamme

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"J'ai voulu me faire poser des implants, j'en ai d'abord parlé à ma mère." J.C VanDamme

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Le nu :" Me montrer nu de dos ne me pose pas de probleme mais, de face, c'est une autre histoire, je ne voudrais pas perdre tout mes fans. " JC Vandamme

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Les plantes :" Les plantes par exemple, qui n'ont pas de mains, et pas d'oreilles,elles sentent les choses, les vibrations , elles sont plus aware que les autres species " J.C. VanDamme

C'est terrible C'est ça la vie, l'humour, l'humour de la vie, mais ça tu peux le capter de toi à moi parceque l'espace est grand mais petit ici quand tu m'écoute, parceque l'Homme est fort, il est intelligent tu vois, comme le dauphin qui est super intelligent, mais dans l'eau, parceque il parle comme ça... hop mais pas dans l'air, c'est parcequ'on utilises pas les même mollécules tu vois! Mais pour nourrir ton esprit, parceque l'esprit doit être nourrit tu sais, c'est un feeling à avoir si tu veux pouvoir après évoluer (tu me dis si je suis trop long...) en fait tu dois être aware tu vois...

pardon, je sais pas ce qu'il m'a pris, j'avais envie

Vennetty a écrit:

C'est terrible C'est ça la vie, l'humour, l'humour de la vie, mais ça tu peux le capter de toi à moi parceque l'espace est grand mais petit ici quand tu m'écoute, parceque l'Homme est fort, il est intelligent tu vois, comme le dauphin qui est super intelligent, mais dans l'eau, parceque il parle comme ça... hop mais pas dans l'air, c'est parcequ'on utilises pas les même mollécules tu vois! Mais pour nourrir ton esprit, parceque l'esprit doit être nourrit tu sais, c'est un feeling à avoir si tu veux pouvoir après évoluer (tu me dis si je suis trop long...) en fait tu dois être aware tu vois...

pardon, je sais pas ce qu'il m'a pris, j'avais envie

Un moment de lucidité?!
Allé Jean claude on t'as reconnu!
Trop fort ce Nicoulass!