HISTOIRES DRÔLES :o)

1 gentille....

Un mec complètement bourré vient sonner chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
" Qu'est-ce que tu veux ? "
L'autre répond :
" Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! "
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
" Je ne te connais pas, il est 4 heures du matin, tu me
réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie. Alors pars d'ici et ne
me déranges plus ! ".

De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit mais sa femme,
qui a tout entendu, le sermonne : " Quand même tu exagères. Cela t'est déjà
arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type".
" Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré. "
" Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul.
Non là vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton
attitude"
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la
porte et dit : " Eh mec ! C'est d'accord, je vais te pousser, tu es où ? "
Et le mec bourré répond :
" Là, sur la balançoire ! "

C'est mignon comme histoire
Mais j'ai adoré la précédente, les trucs à faire dans un supermarché!!!!!! J'étais mort de rire rien que de m'immaginer les actions Trop fort ce Seb

J'ai eu fait le coup des minuteries dans 1 célèbre magasin de meubles d'origine Suédoise

seb69 a écrit:

J'ai eu fait le coup des minuteries dans 1 célèbre magasin de meubles d'origine Suédoise

Quelle truffe

Vennetty a écrit:

seb69 a écrit:

J'ai eu fait le coup des minuteries dans 1 célèbre magasin de meubles d'origine Suédoise

Quelle truffe

ça pour les conneries, je suis le premier

La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote ! »

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

Proverbe :
Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule...
C'est quelqu'un qui t'encule !

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!!

Les 4 miracles de la femme:
- Elle peut mouiller sans toucher d'eau
- Elle peut saigner sans se blesser
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...

Pensée: Les hommes sont comme... les pruneaux. Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.

Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc... Il y a maintenant des capotes arôme mayonnaise:... Pour baiser les thons.

Pourquoi les femmes préférent-elles le sexe au bowling ?
- Parce que les boules sont plus petites, et qu'il n'y a pas besoin de changer de chaussures.
EXCELLENT !!!!!!!
C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir,mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...

4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???


Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :
- OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,


Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite

Citation :

Proverbe :
Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule...
C'est quelqu'un qui t'encule !

Cela me fait penser à :

"Si tu t'endors (crépuscule..) avec le cul qui te gratte
Tu te réveil avec le doigt qui pue..."

Mouarfhh!

suis

Roadzy a écrit:

Citation :

Proverbe :
Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule...
C'est quelqu'un qui t'encule !

Cela me fait penser à :

"Si tu t'endors (crépuscule..) avec le cul qui te gratte
Tu te réveil avec le doigt qui pue..."

Mouarfhh!

suis

Ouaip sauf que celle du Seb est un peu plus crade quand même

Bon pour laisser 1 trace....... écrite

Que fait Jean Claude Van Damme quand il monte dans sa voiture?
Il fout le contact.

& que fait Sylvester Stallone devant son miroir?
Il se rend beau

Ah les mères !

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- « Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. »


Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- « Dis donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent.
Crois-tu possible qu'elle l'ait prise ? »
- « Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. »

Il s'assied devant son ordi et écrit :
- « Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David. »


Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- « Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman »

1 histoire digne du cab café je trouve

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu' à la vitesse du mouton le plus lent.

Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.

Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général,

Par ce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.



De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.

Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.

Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.



On peut donc en déduire qu' une consommation de bière élimine les cellules les plus faibles,

Rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours plus intelligent après 2 ou 3 bières.

EXCELLENT!

Cela me fait penser à 2 choses... L'heure de l'apéro et le retour sur l'autoroute...

Roadzy a écrit:

EXCELLENT!

Cela me fait penser à 2 choses... L'heure de l'apéro et le retour sur l'autoroute...

Je comprends beaucoup de chose maintenant que tu le dis

Comme je ne sais pas quoi voter au 2ème tour pour les Présidentielles je suis allée voir le Programme de SARKOZY sur Internet.

Si les Français le choisissent comme Président de la République, il leur fait la promesse de réduire le chômage en FRANCE :

Il compte embaucher 500 menuisiers .......






















































Pour remettre tous les meuble à Niveau à L'Elysée !!

Je sais elle nulle !

Pas trop 1 blague mais intéressant
1 peu de lecture, ça vaut le coup

LA METAPHORE DES CAILLOUX


Un jour, un vieux professeur de l’Ecole Nationale d’Administration fut engagé pour donner une formation sur la planification efficace de son temps à un groupe d’une quinzaine de dirigeants de grosses compagnies. Ce cours constituait l’un des cinq ateliers de leur journée de formation. Le vieux prof n’avait donc qu’une heure pour faire passer sa matière.

Debout devant ce groupe d’élite (qui était prêt à noter tout ce que l’expert allait enseigner), le vieux prof les regarda un par un, lentement, puis leur dit : « Nous allons réaliser une expérience ».
De dessous la table qui le séparait de ses élèves, le vieux prof sortit un immense pot Mason d’un gallon (pot de verre de plus de 4 litres) qu’il posa délicatement en face de lui. Ensuite, il sortit une douzaine de cailloux à peu près gros comme des balles de tennis et les plaça délicatement un par un dans le grand pot. Lorsque le pot fut rempli jusqu’au bord et qu’il fut impossible d’y ajouter un caillou de plus, il leva lentement les yeux vers ses élèves et leur demanda : « Est-ce que ce pot est plein ? »
Tous répondirent : « Oui »

Il attendit quelques secondes et ajouta : « Vraiment ? »
Alors, il se pencha de nouveau et sortit de sous la table un récipient rempli de gravier. Avec minutie, il versa ce gravier sur les gros cailloux puis brassa légèrement le pot. Les morceaux de gravier s’infiltrèrent entre les cailloux… jusqu’au fond du pot.
Le vieux prof leva à nouveau les yeux vers son auditoire et demanda : « Est-ce que ce pot est plein ? ». Cette fois, ses brillants élèves commençaient à comprendre son manège.
L’un d’eux répondit : « Probablement pas »

« Bien ! » répondit le vieux prof.
Il se pencha de nouveau et cette fois, sortit de sous la table une chaudière de sable. Avec attention, il versa le sable dans le pot. Le sable alla remplir les espaces entre les gros cailloux et le gravier. Encore une fois, il demanda : « Est-ce que ce pot est plein ? ».
Cette fois, sans hésiter et en cœur, les brillants élèves répondirent : « Non ! »

« Bien ! » répondit le vieux prof.
Et comme s’y attendaient ses prestigieux élèves, il prit le pichet d’eau qui était sur la table et remplit le pot jusqu’à ras bord. Le vieux prof leva alors les yeux vers son groupe et demanda : « Quelle grande vérité nous démontre cette expérience ? ».
Pas fou, le plus audacieux des élèves, songeant au sujet de ce cours, répondit « Cela démontre que même lorsque l’on croit que notre agenda est complètement rempli, si on le veut vraiment, on peut y ajouter plus de rendez-vous, plus de choses à faire ».


« Non », répondit le vieux prof, « ce n’est pas cela.
La grande vérité que nous démontre cette expérience est la suivante : si on ne met pas les gros cailloux en premier dans ce pot, on ne pourra jamais les faire entrer tous ensuite ». Il y eut un profond silence, chacun prenant conscience de l’évidence de ces propos.

Le vieux prof leur dit alors : Quels sont les gros cailloux de votre vie ? Votre santé ? Votre famille ? Vos amis ? Réaliser vos rêves ? Faire ce que vous aimez ? Apprendre ? Défendre une cause ? Vous relaxez ? Prendre le temps ? Ou toute autre chose ? »
Ce qu’il faut retenir, c’est l’importance de mettre ses gros cailloux en premier dans sa vie, sinon on risque de ne pas réussir sa vie. Si on donne priorité aux peccadilles (le gravier, le sable), on remplira sa vie de peccadilles et on n’aura plus suffisamment de temps précieux à consacrer aux éléments importants de sa vie.

Alors n’oubliez pas de vous poser à vous-même la question « Quels sont les gros cailloux dans ma vie ? ». Ensuite mettez les en premier dans votre pot ».

D’un geste amical, le vieux prof salua son auditoire et lentement quitta la salle.

Allé 1 autre....

La vie… La vie…

Un jour, l'âne d'un fermier est tombé dans un puits.
L'animal gémissait pitoyablement pendant des heures, et le fermier se demandait quoi faire.
Finalement, il a décidé que l'animal était vieux et le puits devait disparaître de toute façon, ce n'était pas rentable pour lui de récupérer l'âne.
Il a invité tous ses voisins à venir et à l'aider.
Ils ont tous saisi une pelle et ont commencé à enterrer le puits…
Au début, l'âne a réalisé ce qui se
produisait et se mit à crier terriblement.

Puis, à la stupéfaction de chacun, il s'est tu.
Quelques pelletées plus tard, le fermier a finalement regardé dans le fond du puits et a été étonné de ce qu'il a vu.
Avec chaque pelleté de terre qui tombait sur lui,
l'âne faisait quelque chose de stupéfiant.
Il se secouait pour enlever la terre de son dos et montait dessus.
Pendant que les voisins du fermier continuaient à pelleter sur l'animal, il se secouait et montait dessus.
Bientôt, chacun a été stupéfié que l'âne soit hors du puits et se mit à trotter !
La vie va essayer de vous engloutir de toutes sortes d'ordures.
Le truc pour se sortir du trou est de se secouer pour avancer.
Chacun de nos ennuis est une pierre qui permet de progresser.
Nous pouvons sortir des puits les plus
profonds en n'arrêtant jamais... Il ne faut jamais abandonner !
Secouez-vous et foncez !
Rappelez-vous les cinq règles simples !

Pour être heureux:

1. Libérez votre coeur de la haine.
2. Libérez votre esprit des inquiétudes.
3. Vivez simplement.
4. Donnez plus.
5. Attendez moins.

A ne jamais oublier, surtout dans les moments les plus sombres.

N'oubliez jamais que quelqu'un, quelque part, pense à vous!

sont pas drôles tes histoires... (en ref au titres du post )

Roadzy a écrit:

sont pas drôles tes histoires... (en ref au titres du post )

Bon je repasserai alors

Roadzy a écrit:

sont pas drôles tes histoires... (en ref au titres du post )

t'arrête de tirer tout le temps la langue

tufinet !!!

Allé 1 petite salasse...


Un mini-bus plein de handicapés se rendant à Lourdes double un motard qui roule sagement sur la route. L'atmosphère est à la fête. Tout le monde se met à chanter :

"Ami motard, ami motard
"Faut q't'accélères
"Mais surtout ne te renverse pas

Le motard se met à aller plus vite. Le bus le rattrape, les handicapés rechantent :

"Ami motard, ami motard
"Faut q't'accélères
"Mais surtout ne te renverse pas

La moto va encore plus vite. Les handicapés la doublent encore :

"Ami motard, ami motard
"Faut q't'accélères
"Mais surtout ne te renverse pas

Le pilote de la moto va encore encore plus vite et, résultat, il se viande grave dans un virage.
Le mini-bus arrive à la hauteur de l'accident :
et les handicapés reprennent
"Il est des no-o-otres !

La clim dans la voiture...

excellent

Roadzy a écrit:

La clim dans la voiture...

Tu es bien concerné toi en ce moment avec tes histoires de clim non?

Je viens de trouver une photo de ma cérie quand elle était petiote! ...








Pas taper ma cérie... Pas taper!

ouh ça sent les représailles tout ça.....
Dis moi Candy je ne te savais pas si précoce