HISTOIRES DRÔLES :o)

Une blonde entre à la Fnac et demande à une vendeuse, tout aussi blonde :
"Bonjour, je voudrais un livre.
- bien sûr, de quel auteur ?
- Euh, 20 centimètre !
- Vincent qui ? ?

Le dernier des têtes à claques est dispo!!

>>ici<<

>> LEÇON n°1 :
> >>
> >> Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort,
> >>lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
> >> Après une brève discussion pour savoir lequel des deux va aller
> >>répondre, la femme cède et s'enroule dans une serviette de
> >>toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte
> >>d'entrée.
> >> C'est Cyril, le voisin de palier.
> >> Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance :
> >> - Je te donne 800 Euro immédiatement si tu laisses tomber la
> >>serviette qui te couvre.
> >> Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la
> >>serviette et se retrouve nue devant Cyril.
> >> Il la regarde, puis lui tend 800 Euro.
> >> Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune
> >>qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la
> >>salle de bain.
> >> Son mari, encore sous la douche, lui demande :
> >> - C'était qui ?
> >> - Cyril, le voisin de palier, répond-elle.
> >>
> >> Le mari :
> >> - Super, il t'a rendu les 800 Euro qu'il me doit ?
> >>
> >> Morale de la leçon n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez
> >>rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous
> >>pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.
> >>
> >>
> >>
> >> LEÇON n°2 :
> >>
> >> Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre
> >>croise une nonne à pied. Il s'arrête, et lui offre de la
> >>raccompagner au couvent.
> >> Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes,
> >>révèle une magnifique paire de jambes.
> >> Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder et perd un instant le
> >>contrôle de sa voiture.
> >> Après avoir retrouvé la maîtrise de son auto, il pose subitement la
> >>main droite sur la cuisse de la nonne.
> >>
> >> Elle le regarde et lui lance :
> >> - Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
> >> Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses.
> >> Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un
> >>changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la
> >>nonne, qui lui demande aussitôt :
> >> - Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
> >> Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant :
> >> - Désolé, ma soeur, la chair est faible.
> >> Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot
> >>et lui jette un regard sans équivoque.
> >> Le prêtre se précipite sur la première bible qu'il trouve, à la
> >>recherche du Psaume 129 : " Allez de l'avant, cherchez toujours
> >>plus haut, vous trouverez la gloire"
> >>
> >> Morale de la leçon n°2 : Au travail, soyez toujours bien informé ou
> >>vous risquez de passer à côté de belles occasions.
> >>
> >>
> >> LEÇON n°3 :
> >>
> >> Un représentant, une employée de bureau et un directeur du
> >>personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit
> >>restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe à
> >>huile.
> >> Ils la frottent et un génie s'en échappe.
> >> - D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois,
> >>vous en aurez un chacun.
> >>
> >> L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
> >> - A moi, à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas,
> >> en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient
> >> m'empêcher de profiter de la vie.
> >>
> >> Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt.
> >> Le représentant s'avance à son tour :
> >> - A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de
> >>Tahiti avec la femme de mes rêves !
> >>
> >> Et pouf, le représentant disparaît.
> >> - C'est à toi, dit le génie en regardant le directeur du personnel.
> >> - Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le
> >>déjeuner.
> >>
> >>
> >> Morale de la leçon n°3 : Laissez toujours un supérieur hiérarchique
> >> s'exprimer en premier.
> >>
> >>
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Un jour, au jardin d'Eden, Eve s'adresse à Dieu :
-" Seigneur, j'ai un problème ! "
-" Quel est le problème Eve ? "
-"Seigneur, je sais que vous m'avez créée et m'avez donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et cette andouille de serpent, mais c'est juste que je ne suis pas heureuse."
-" Pourquoi, Eve ? ", demande la voix d'en haut
- " Seigneur, je suis seule et j'en ai ras le bol des pommes "
-" Bon, Eve, dans ce cas, j'ai une solution. Je vais créer un homme pour toi."
- " Qu'est-ce qu'un homme, Seigneur ? "
- " Cet homme sera une créature imparfaite, avec plusieurs défauts. Il mentira, trichera, sera vaniteux et s'auréolera de gloire. En fait, il t'en fera voir de toutes les couleurs, mais il sera lus grand, plus fort, plus rapide et il aimera chasser et tuer. Il aura l'air ridicule quand il sera excité, mais puisque tu t'es plainte, je le créerai de telle façon qu'il satisfera tes besoins physiques. Il sera stupide et s'amusera à des choses inutiles comme se battre et jouer au ballon. Il ne sera pas trop brillant, aussi aura-t-il besoin de tes conseils pour bien orienter sa pensée. "
- " Superbe ! ", dit Eve, avec un haussement de sourcils ironique," Où est le piège,Seigneur ? " -" Bien, tu peux l'avoir à une condition "
- " Quelle est-elle, Seigneur ? "
-" Comme je te l'ai dit, il sera fier, arrogant et vaniteux. Alors, tu devras lui laisser croire que je l'ai crée en premier. Mais rappelle-toi, c'est notre petit secret, de femme à femme... "

Voici les réponses d'un candidat pour un dossier d'embauche chez Mac Donald.
Point important : C'est une histoire vraie et l'auteur du dossier a été embauché.
On peut donc être philosophe humoriste et travailler dans un empire de la restauration sauvage !!!
1. NOM, PRENOM: Jancqueur, Herve
2. AGE: 28 ans
3. POSITION DEMANDEE ET VOS EXIGENCES: Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n'importe quoi. Si j'avais vraiment la possibilité d'être exigeant, je ne serais pas ici.
4. PRETENTIONS SALARIALES ? 800 KF par an plus des actions de la compagnie payable d'avance. si ce n'est pas possible, faites moi une proposition, nous négocierons.
5. EDUCATION ? Oui.
6. DERNIER EMPLOI OCCUPE ? Cible de prédilection pour un cadre moyen sadique.
7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE ? Beaucoup moins que ma valeur réelle.
8. REALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi) ? Une incroyable collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans mon appartement.
9. RAISONS DU DEPART ? Voir question 6.
10. HORAIRES DE DISPONIBILITE ? N'importe quand.
11. HORAIRES SOUHAITES ? De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi.
12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIERES ? Oui, on me l'a fait comprendre. Mais elles s'expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu'un fast-food.
13. POUVONS -NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL ? Si j'en avais un, je ne serais pas ici.
14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPECHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20KG ? Ca dépend, 20 Kg de quoi
15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE ? Oui. Mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander "Avez-vous une voiture en état de rouler ?" La réponse serait sans doute différente mais ce n'est pas la question posée.
16. AVEZ-VOUS DEJA REMPORTE UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION ? Pas de distinction mais j'ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros au loto
17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ ? Seulement lorsqu'on m'embrasse.
18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS ? Vivre aux Bahamas avec un Top Model richissime et qui m'adore. A dire vrai, j'aimerais même faire cela dès maintenant si vous avez une solution.
19. CERTIFIEZ -VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS ? Non, mais je vous défie de prouver le contraire.
20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE J'ai deux versions un peu contradictoires :
1. L'amour des causes justes, l'humanisme et un désir profond d'aider mon prochain a se restaurer ou
2. Un fort endettement

LES RATEAUX DU SAMEDI SOIR
Un homme aborde une femme dans un bar :
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Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ?
Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.
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Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...
Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.
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Lui : - Ce siège est libre ?
Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !
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Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre Numéro ?
Elle : - C'est dans l'annuaire.
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
Elle : - Dans l'annuaire aussi.
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Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !
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Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le vôtre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le vôtre !
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Lui : - Salut ! On est pas sortis ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.
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Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
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Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part !
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Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !
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Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !
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Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !
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Lui : - Je crois que je pourrais vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi, vous partez ?
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Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
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Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?
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Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Je l'ai déjà vu !
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Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : - Nan, juste de la malchance !
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Lui : - Eh quel est votre signe ?
Elle : - "Ne pas entrer".
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Lui : - Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : - Non fécondés
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Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.
Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ?
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Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.
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Oulala, c'est costaud comme répliques

Pauvre hommes que nous sommes, si faibles face à la force de caractère de toutes ces belles inconnues, convoitées, désirées mais si loin de nos coeurs perdus et déroutés...

Excélent

Vennetty a écrit:

Oulala, c'est costaud comme répliques

Pauvre hommes que nous sommes, si faibles face à la force de caractère de toutes ces belles inconnues, convoitées, désirées mais si loin de nos coeurs perdus et déroutés...

Quel poete ce Vennetty...

Maaah si elles voyent le bô Nicoulass elle répondrons pas comme cela... Ce que tu dois faire, c'est mémoriser les questions (lui: ) et leurs poser, cela m'étonnerais qu'elles répondent comme (elle: )

Quel poete ce Vennetty...

Vennetty a écrit:

Oulala, c'est costaud comme répliques

Pauvre hommes que nous sommes, si faibles face à la force de caractère de toutes ces belles inconnues, convoitées, désirées mais si loin de nos coeurs perdus et déroutés...

& pendant ce temps là à Vera Cruz.....




Non mais qu'est ce qui faut pas voir

Il n'a pas été tout le temps comme ça

seb69 a écrit:

Non mais qu'est ce qui faut pas voir

Il n'a pas été tout le temps comme ça

Vennetty a écrit:

...

Pauvre hommes que nous sommes, si faibles face à la force de caractère de toutes ces belles inconnues, convoitées, désirées mais si loin de nos coeurs perdus et déroutés...

Vennetty a écrit:

C'est terrible C'est ça la vie, l'humour, l'humour de la vie, mais ça tu peux le capter de toi à moi parceque l'espace est grand mais petit ici quand tu m'écoute, parceque l'Homme est fort, il est intelligent tu vois, comme le dauphin qui est super intelligent, mais dans l'eau, parceque il parle comme ça... hop mais pas dans l'air, c'est parcequ'on utilises pas les même mollécules tu vois! Mais pour nourrir ton esprit, parceque l'esprit doit être nourrit tu sais, c'est un feeling à avoir si tu veux pouvoir après évoluer (tu me dis si je suis trop long...) en fait tu dois être aware tu vois...

pardon, je sais pas ce qu'il m'a pris, j'avais envie

Quand je vous dis que c'est un poête notre nicoulass...

Tombé dessus par hasard sur le net... Pas besoin de traduction!

L'avais déjà vu y a quelque temps mais pas mal

Péter de rire en tous cas quand je suis tombé dessus! J'imagine trop la tête du démineur quand le sac en papier va péter!

Allé 1 + sage

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
> > Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du
> > sort que lui réserve Saint Pierre.
> > En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et
> > Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau
> > nuage du Paradis.
> > On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui
> > arrive......
> > Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
> > Le voilà aussi au paradis.
> > Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un
> > discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
> > Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de
> > lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en
> > 4....
> > Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus,demande à
> > parler à Saint Pierre :
> > " Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit
> > traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de
> > côté ?"
> > Et Saint Pierre lui répond :
> > " Toi, tu t'écrases, ... on t'a pas vu souvent à la messe !"

Mourffff

Un homme est assis dans un stade de RUGBY
>
> c'est la finale de la Coupe de Monde, toutes les places sont vendues
> depuis des mois !
>
> A côté de lui, une place vide....
>
> Visiblement tres irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide
> lui demande à qui appartient la place, car c'est quand-même honteux de
> laisser une place libre un jour de finale !!
>
> Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils
> viennent ensemble au RUGBY depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle
> vient de décéder il n'y a pas si longtemps......
>
> Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
>
> Puis il lui demande : "Excusez moi mais .... il n'y avait personne d'autre
> de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ? "
>
> Et l'homme de répondre : "Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement !!!"

Allé, pour ceux qui ont des notions d'allemand Suis dans ma période germanique

Voici une note pédagogique pour vous convaincre de l'utilité évidente de
connaitre des langues étrangères.

Et vive l'Allemand !
La langue allemande est relativement facile. La personne qui sait le latin
et qui est habituée à faire des déclinaisons, l'apprend sans grande
difficulté... C'est en tous les cas ce que disent les professeurs
d'Allemand lors de la première leçon.
Ensuite on commence à étudier le der, des, den, dem, die, et ils disent que
tout est une suite logique. C'est donc facile.
Pour s'en rendre compte, on va regarder un cas d'un peu plus près :


En premier, vous achetez le livre d'Allemand. C'est un livre Magnifique
recouvert de toile, publié à Dortmund et qui raconte les us et coutumes des
Hottentots (auf Deutsch : Hottentotten).
Le livre raconte que les kangourous (Beutelratten) sont capturés et placés
en cages (Koffer) recouvertes d'un treillage (Lattengitter) pour les avoir
à l'oeil.
Ces cages s'appellent en Allemand "cages recouvertes de treillage"
(Lattengitterkoffer) et lorsqu'elles contiennent un kangourou, ça s'appelle
:
Beutelrattenlattengitterkoffer.

Un jour, les Hottentots arrêtèrent un assassin (Attentater), accusé d'avoir
tué une mère (Mutter) hottentote (Hottentottenmutter), mère d'un fils bête
et bégayeur (Stottertrottel). Cette mère se dit en allemand :
Hottentottenstottertrottelmutter, et son assassin s'appelle :
Hottentottenstottertrottelmutterattentater.

La Police capture l'assassin et le met provisoirement dans une cage à
kangourou (Beutelrattenlattengitterkoffer), mais le prisonnier s'échappe.


Tout de suite commencent les recherches, et soudain vient un guerrier
Hottentot en criant :

- J'ai capturé l'assassin (Attentater). ;

- Oui ? Lequel ? demande le chef.

- Le Beutelrattenlattengitterkofferattentater, répond le guerrier.

- Comment ? L'assassin qui est dans la cage à kangourous recouverte de
treillage ? demande le chef des Hottentots.

- C'est, répond l'indigène, le Hottentottenstottertrottelmutterattentater
(l'assassin de la mère hottentote de l'enfant bête et bégayeur).

- Mais bien sûr, répond le chef Hottentot, tu aurais pu dire tout de
suite que tu avais capturé le
Hottentottenstottertrottelmutterbeutelrattenlattengitterkofferattentater !


Comme vous pouvez le constater, l'Allemand est une langue facile.

Il suffit de s'y intéresser un peu !

Celle ci 1 peu - fine

Moshé fréquente Sarah
Moshé fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle. Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père. En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique :

- "Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain."

Le gars sort de là extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le rabbin.

- "Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange ?"

- "Je l'ai mangée, j'avais faim."

Le rabbin réplique :

- "Très mal ! Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ? Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens demain. "

Moshé sort,un peu en rogne et revient le lendemain.
- "Alors, qu'as-tu fait du saucisson ? "

- "Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour Sarah. J'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille."

- "Très bien !" s'extasie le rabbin "eeeeet....qu'as tu as fait de la peau ?"

- "Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt. "

Quand nous aurons des juniors.....

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide.



Sur le lit une lettre.



Elle imagine le pire en ouvrant la lettre.



Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous et son piercing et sa super moto.

Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.

Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.

Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.


Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.

J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça, ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.


Ta fille qui t'aime.


PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit. Je t'aime.

Raymond a très très mal à la tête.
Quand il se lève le matin il a mal à la tête.
Dans les embouteillages vers le bureau il a mal à la tête.
Toute la matinée il a mal à la tête.
Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux
conversations de ses collègues, il a mal à la tête.
L'après-midi il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête.
Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu mais la
nuit le trouve éveillé par son mal à la tête...
Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins
sur son cas, au bord du suicide, Raymond prend un matin rendez-vous
chez un spécialiste.
L'homme de l'art passe la tête de Raymond au scanner et rend son
verdict:
- Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise :
La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal; La
mauvaise c'est justement l'origine de votre mal.
En fait vos couilles font pression sur le bas de votre dos.
Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le
long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation
permanente du cerveau, d'ou vos maux de tête chroniques !
- Que peut-on faire pour que j'en sorte Docteur ?
- Seulement deux choses Raymond, vous couper les couilles ou vous
laisser vivre avec votre mal !
Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il
a vraiment trop mal à la tête :
- On coupe, Docteur !
Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de
l'opération, quitte la clinique.
Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules : ses migraines
l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les
gens lui sourient et il leur sourit enfin !
Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il
décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte
de l'échoppe.
- Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un tailleur sur
mesure !
- Mais parfaitement Raymond, je vous propose cette veste en 54 et ce
pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.
Un peu étonné d'une telle acuité de jugement , Raymond enfile
l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.
- Vraiment Monsieur je suis impressionné, comment pouviez-vous savoir
ma taille aussi précisément ?
- Le coup d'oeil du pro, Raymond, j'exerce depuis vingt ans.
Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en s'offrant un
caleçon de marque.
- Mais parfaitement Raymond, je vous propose ce modèle à carreau en
taille 42...
Raymond corrige le tailleur :
- Désolé Monsieur mais cette fois vous faites erreur, je porte
uniquement du 40
Le tailleur insiste :
- Croyez-en le coup d'oeil du pro, Raymond. En caleçon vous faites du 42
Raymond insiste encore :
- Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis
au moins 10 ans.
Et le tailleur qui reste un commerçant :
- C'est comme vous voudrez, Raymond, mais je dois vous prévenir : en
portant du 40 vos couilles vont faire pression sur le bas de votre dos
et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui, remontant le
long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation
permanente du cerveau, d'ou des maux de tête chroniques ...


Blagues sur les fonctionnaires :
Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assise
T'es Payée) ont un fils.
Comment s'appelle-t-il ? E.D.F. (Enfant De Faineants)

Il existe deux types de douaniers : les manuels et les
intellectuels..
Les manuels font signe de passer avec la main. Les intellectuels font
signe avec la tête.

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chomeur?
Le chomeur a déjà travaillé.

Vous savez pourquoi les fonctionnaires font leurs manifs en défilant
de République à la Bastille (a Paris)?
Parce que c'est en descente...

" Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliothèque
ce sont les plus haut placés qui servent le moins (G.Clemenceau)

Vous savez ce qu'est le jeu des fonctionnaires le lundi matin au
bureau? Le premier qui bouge a perdu !!!

Il est 8h00 du matin. Une Renault 5 des Ponts et Chaussées s'arrête
sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette.
Cinq hommes descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans
la R5 :
>" Chef, on a oublié de prendre les pelles !!! "
>" Vous faites chier les gars... Attendez je téléphone au dépôt."
Le chef prend son combiné dans la voiture.
>" Allo ? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ? "
>" Oui, repond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ? "
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon :
>Combien vous êtes ? "
>" Cinq " , répondent les autres.
>" Cinq " , reprend le chef au téléphone.
>" OK " , lui dit le gars du dépôt, " tu les auras cet après-midi!"
> " OK salut !!! ", et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
> " C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi!!! "
> " Ben, chef ?! Qu'est ce qu'on fait en attendant "
> " Je ne sais pas moi, appuyez vous sur autre chose !!!"

J'aime bien la dernière, les gars de la DDE