HISTOIRES DRÔLES :o)

Vennetty a écrit:

J'aime bien la dernière, les gars de la DDE

J'aime pas la DDE, mauvais souvenirs avec eux

Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café.

- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Allez, je ne te crois pas.
- Oui. Oui. C' est vrai. Je suis Jésus.
- Prouve-le !

Un handicapé passe par-là dans son fauteuil
roulant, Jésus lui met la main sur l' épaule, et le
paralytique se lève et marche.

Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur
les yeux et l' aveugle retrouve une vision 10/10.
Jésus s' approche d' un troisième...

- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !

- Ne me touche surtout pas.

Je suis fonctionnaire et en congé maladie
depuis seulement trois semaines.

On continue avec les chefs

QUI VA OSER L’ENVOYER A SON CHEF ? DELICIEUX !!!!!



Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.

Le premier chirurgien commence : "J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur..." dit le premier.

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! " Ajoute le deuxième.

"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs.
Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole: "Les plus faciles à opérer sont les chefs.

Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables !"

Mourff Bien fait les chefs

1 petite érotique mais idéal pour apprendre les départements

Comment caresser une femme en parcourant 21 départements français? Il faut d'abord s'en faire une Allier, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher et que Savoie vous séduit. Lorsqu'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. La, ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs...! Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut entrer en Gard et y rester jusqu'a l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais ni de s'endormir comme un Loire si l'on veut devenir un Hérault de l'amour.

seb69 a écrit:

1 petite érotique mais idéal pour apprendre les départements

Comment caresser une femme en parcourant 21 départements français? Il faut d'abord s'en faire une Allier, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher et que Savoie vous séduit. Lorsqu'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. La, ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs...! Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut entrer en Gard et y rester jusqu'a l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais ni de s'endormir comme un Loire si l'on veut devenir un Hérault de l'amour.

Elle est terrible celle là Sauf que Paris n'est pas un département....

Vennetty a écrit:

Elle est terrible celle là Sauf que Paris n'est pas un département....

Monsieur joue sur les mots..... Mais bon on fait ce qu'on pneu

seb69 a écrit:

Vennetty a écrit:

Elle est terrible celle là Sauf que Paris n'est pas un département....

Monsieur joue sur les mots..... Mais bon on fait ce qu'on pneu

Bin ouai, on est pas des chambre à air (comme disait l'autre )

z'êtes en forme les gars!

Roadzy a écrit:

z'êtes en forme les gars!

En forme de quoi?
Bon, je file dans ma chambre moi

seb69 a écrit:

En forme de quoi?
Bon, je file dans ma chambre moi

En forme de Ragusa en ce moment

pour les cracs en ortho

sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde l'odrre des ltteers dnas un mot n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soeint à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlbème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle- mmêe, mias le mot cmome un tuot.
La peruve
Arlos je veenz puls m'ememdrer aevc les corerticons otrahhgropqiues.

seb69 a écrit:

pour les cracs en ortho

sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde l'odrre des ltteers dnas un mot n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soeint à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlbème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle- mmêe, mias le mot cmome un tuot.
La peruve
Arlos je veenz puls m'ememdrer aevc les corerticons otrahhgropqiues.

Et c'est vrai que c'est lisible ton truc! On est super intelligent en fait

Vennetty a écrit:

Et c'est vrai que c'est lisible ton truc! On est super intelligent en fait

Tu t'aimes? Tu es le + fort

voyons si ca marche ...

bdnae de teffrus!

ah oueh !

Roadzy a écrit:

voyons si ca marche ...

bdnae de teffrus!

ah oueh !

1 gentille de la part d'ANGE

Un couple est marié depuis 20 ans.
Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total. Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule et elle décide donc de casser cette habitude.
Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière.
Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro,doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe.
Espèce de salaud ! » s'écrie-t-elle. « Comment as-tu pu me mentir pendant toutes ces années ? »
Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :
« OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants.»

Mouarfff

Ben Laden meurt d'une crise cardiaque Bien entendu, il se retrouve en
enfer, le Diable l'attend avec impatience.

- Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes
listes, mais je n'ai plus une place de libre.Mais, bien sur, il est
évident que ta place est ici !

Il réfléchit cinq minutes...

- Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques américains qui
ne sont pas aussi méchants que toi.
Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place.
Je vais te faire une fleur : tu pourras décider toi-même qui tu
vas remplacer.

Oussama pense que ça ne se passera pas trop mal et dit que ça lui allait.

Le Diable ouvre une première porte :
A l'intérieur, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt,
et dès qu'il s'approche du bord,
le bord recule et il continue à nager, nager encore et encore.

- Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas
que je pourrais faire ça à longueur de journée.

Le Diable emmène dans une seconde pièce: Georges BUSH est la avec une
énorme masse, et il casse un immense tas de cailloux.

- Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait
une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de
journée.

Le Diable ouvre une troisième porte : A l'intérieur, Bill Clinton est
allongé sur un lit. Ses mains et ses pieds sont attachés aux barreaux.
Penché au dessus de lui, Monica Lewinski lui fait ce pourquoi on la
connait... Hum...

Oussama regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit :

- Je prends cette place-là.

Le diable lui dit :

- C'est bien.

Il ouvre la porte et dit :

- Monica, sortez, vous avez un remplaçant !!!!....






1 autre.....



et çà commence comme çà ....

Avec toute la nouvelle technologie concernant la fertilité, une femme de 75 ans a donné

naissance à un bébé .

À sa sortie de l'hôpital, ses amies vinrent la visiter à la maison.

Et tout naturellement lui demandent : ''/Pouvons-nous voir le bébé ?/''

" /Pas tout de suite" dit-elle. Je dois d'abord faire du café et on

causera un peu d'accord ?/">

Trente minutes plus tard, quelqu'un lui demanda encore :

"/Pouvons-nous voir le bébé maintenant ?/"

"/Pas encore./ " dit la mère.

Quelques minutes plus tard ils demandèrent avec impatience:

"/Bon, quand pourrons-nous enfin voir le bébé ?/"

"/Quand il pleurera/" dit-elle.

"/Quand il pleurera?... Mais pourquoi devons-nous attendre qu'il

pleure ?/"

"/Parce que je ne me rappelle pas où je l'ai mis /."

Mouarff

Celle ci nous vient d'ANGE. Elle ne les post pas, alors je le fais

Proverbe arabe:

Tahar rentre chez lui. Chemin faisant, un pneu de sa Pigeot (ou sa Smart, + rare quand même ) l'y crève. Il se range alors sur l'accotement, sort son cric et entreprend de changer sa roue.
Soudain, Djamel son cousin, lui aussi dans sa Pigeot, arrive à sa hauteur et freine en catastrophe.
Il sort de sa voiture, se dirige vers le coffre, revient avec un pied de biche et fracasse le pare-brise de la voiture de Tahar .
Tahar, consterné, s'écrie: " Mi, kis ti fou cousin? "
Djamel lui répond : " Toi, ti prends les roues, moi ji prends la radio !!!!! "

De là vient le proverbe : "Mieux vaut Tahar que Djamel".

Serait-ce un reproche, ou je me trompe?
Ok je vais essayer de faire un effort, ça va être comme les résolutions de la nouvelle année.....je ne les tiens jamais LOL